1a15da80207221192b0110122d6d2a03.jpg

ИЗМЕНЕНИЕ  СЕРДЦЕ

БОГАТЫЙ

«Я искал Господа, и Он ответил мне; он избавил меня от всех моих страхов. Те, кто смотрят на него, сияют; их лица никогда не покрыты стыдом. Псалтирь 34:4-5

Я был в состоянии полного кризиса, когда я вошел  репаративная терапия.  Моя жена Мари уличила меня в еще одной лжи, которая должна была прикрыть мою двойную жизнь. Наверняка это будет последней каплей. Наверняка на этот раз она уйдет от меня и больше никогда не вернется, забрав с собой наших детей. Я был в полной панике.

Первый вход в кабинет терапевта не вызвал у меня особого дискомфорта; моя паника по поводу моего брака затмила любую нервозность, которую я могла испытывать по поводу того, что может произойти во время терапии. Я познакомился со своим новым терапевтом Дэвидом всего шестью неделями ранее в группе самопомощи для мужчин, которые борются с нежелательными гомосексуальными желаниями. Он был первым человеком, которого я когда-либо встречал, который сообщил, что когда-то сам имел дело с гомосексуальными влечениями, но разрешил их.

 

Я нашел выход

Это вселило в меня большую уверенность и надежду. Я читал сочинения людей, которые делали общее заявление о том, что «другие вышли из гомосексуализма, так что и вы тоже можете», но ничего из того, что я читал, на самом деле не указывало на то, кем были эти так называемые бывшие гомосексуалы, и в течение многих лет я сомневался в их правильности. существование. Дэвид был первым настоящим живым человеком, которого я когда-либо встречал, который сказал: «Я чувствовал себя геем и думал, что хочу прожить свою жизнь таким образом, но я нашел выход, который дал мне больше счастья и покоя, исцеляя, чем потворствуя». Я не знал точно, что это значит, но я верил, что он больше, чем кто-либо другой, кого я когда-либо встречал, может помочь мне найти выход из ямы, в которой я оказался.

И это была очень глубокая яма. Я жил полной двойной жизнью. Я был счастливым мужем и отцом, прихожанином и успешным профессионалом, но тайно пристрастился к гомосексуальным связям. После 14 лет такой схемы я потерял всякую надежду, убежденный, что мне придется прожить так всю оставшуюся жизнь, каким-то образом надеясь, что мои две жизни никогда не столкнутся и не уничтожат меня.

Теперь, когда я вошел в кабинет Дэвида, моя скрытая жизнь на самом деле столкнулась с моим фальшивым фасадом. Я мог видеть, как моя жизнь вот-вот рухнет вокруг меня. Самоубийство становилось все более привлекательным вариантом.

 

Отказ от ответственности APA: это не сработает...

Первым делом во время моего первого визита к Дэвиду было подписать форму об освобождении от Американской психологической ассоциации: Репаративная терапия не доказана, говорится в форме; официальная позиция АПА заключалась в том, что она не верила в возможность изменить сексуальную ориентацию; попытка сделать это может даже нанести психологический вред.

Да, верно, подумал я, как будто моя двойная жизнь не причиняла достаточного психологического вреда.

Я не хотел, чтобы меня считали геем; Я хотел утвердиться как мужчина.

Кроме того, меня возмущало предположение, что единственное «правильное» решение (во всяком случае, политкорректное) для меня — это бросить жену и детей и погрузиться в веселую жизнь. Это было не то, чего я хотел. У меня была возможность сделать это до того, как я встретил Мари и завел с ней детей, когда ставки были намного ниже — и тогда я понял, что это не то, чего я хотел. Хотя свидания с мужчинами, принятие гомосексуальной идентичности и погружение в гей-жизнь поначалу были воодушевляющими, вскоре я почувствовал, что это убивает мой дух, отдаляет меня от моих жизненных целей, от Бога и чувства высшей цели. Тогда я понял, что не хочу, чтобы меня считали геем; Я хотел утвердиться как мужчина.

На нашем первом сеансе я выпалил всю историю с беспрецедентной для меня откровенностью и самоотверженностью. Дэвид мог с уверенностью сказать. Мне не нужно было беспокоиться о его одобрении или о последствиях в моей жизни, если я расскажу ему свою историю. Он ответил откровенно: «Ваша жизнь — беспорядок». Я был удивлен его прямотой, но знал, что это правда. «Я могу помочь вам справиться с немедленным кризисом, — сказал он, — но если вы не пойдете намного глубже, вы просто вернетесь туда и отсрочите неизбежное повторение — возможно, с еще большими последствиями в следующий раз».

Я согласился. Я достиг дна. Я был готов сделать все возможное, чтобы спасти беспорядок в моей жизни. В течение следующих нескольких недель я практически каждый вторник вечером бежала в офис Дэвида, находя безопасное и утешительное место, где я могла получить помощь и руководство в самых темных секретах моей жизни. Я оплакивал вместе с ним сильную боль, которую я причинил Мари, и ее вполне законную обиду и гнев на меня. Как же я обрадовался, что, видя мою решимость и надежду на новые ресурсы, которые я находил, она решила не уходить — по крайней мере, пока.

 

Раскрытие ран

Во время терапии мы с Дэвидом исследовали всю жизнь ощущения отторжения со стороны мужчин. На последовательных сеансах терапии я плакала и бушевала. К моему изумлению, Дэвид поощрял полное выражение этого гнева на моих сеансах с ним. Но вместо этого я хотел замереть, парализованный страхом и стыдом. Разве гнев не был плохим? Я думал. Разве это не вышло из-под контроля? Хорошие мальчики не злятся. И что хуже всего, что я могу обнаружить прямо под параличом? Но Дэвид научил меня, что именно этот скрытый гнев и стыд отчасти заставляли меня саморазрушаться и побуждали меня к сексуальным действиям. Гнев нужно было выражать законно. Это нужно было уважать.

И поэтому гнев выплеснулся из меня: гнев на моего отца за то, что он эмоционально вычеркнут из моей жизни; злиться на Майка Хулигана за то, что он постоянно высмеивал меня в старшей школе; сердиться на мою мать за то, что она стыдила меня за мою мужественность; боль, которую я носил внутри себя всю свою жизнь, где она могла продолжать атаковать меня изнутри. Когда Дэвид тренировал меня, я представила себе, как сопротивляться, изгоняя насмешки, стыд и неприятие из своего сердца, а затем уничтожая их. В течение месяцев мы повторяли этот процесс, пока, наконец, я не смог обнаружить, что во мне больше не шевелится гнев. Наконец, выпустив накопившийся за всю жизнь гнев из моей раненой души, я был готов отпустить и простить.

В другое время Дэвид работал со мной над моими циклами зависимости. Мы подробно исследовали то, что, казалось, вызвало мое «отыгрывание» — стресс, гнев, страх, почти любая неприятная эмоция заставляла меня искать утешения в подобном наркотику порыве запретной сексуальной стимуляции. Я решил вернуться в сообщество анонимных сексоголиков, где когда-то начал добиваться прогресса в преодолении циклов зависимости. По мере того, как я это делал и каждую неделю подробно анализировал свою эмоциональную жизнь с Дэвидом, циклы сначала замедлялись, а затем резко сужались.

 

Вход в мир мужчин

Дэвид научил меня защитной отстраненности, и я увидела, как защищающе отвергала мужчин, чтобы защитить себя от причинения им вреда. Я корпел над книгой доктора Джозефа Николози «Репаративная терапия мужского гомосексуализма» и был поражен, обнаружив, что мой точный психологический профиль, казалось, полный защитной отстраненности, описан в его книге.

Дэвид помог мне открыть разум и сердце для возможности найти гетеросексуальных мужчин, к которым я могла бы обращаться за помощью и поддержкой в течение всей недели. Это было ужасно, но я подошел к Мартину, человеку из моей церкви примерно на восемь лет старше меня, и попросил его стать моим духовным наставником. Он с готовностью согласился. Он ничего не знал о гомосексуализме, но он знал о Боге, и он знал о боли, и он был более чем готов быть рядом со мной. Я разговаривал с ним по крайней мере еженедельно, иногда несколько раз в неделю, обнажая душу. Я позвонил ему, когда у меня возникло искушение действовать. Я позвала его, когда споткнулась, и он помог мне подняться.

Радость Дэвида по поводу моей новообретенной дружбы была ощутима. — Хотел бы я встретиться с ним! он сказал. «Черт возьми, я хотел бы клонировать его для других моих клиентов!»

Это было то, что я полюбил в Дэвиде — несмотря на всю его неприкрытую откровенность в отношении моих ошибок и саморазрушительных промахов, я чувствовал его неподдельную радость от моих успехов и роста. Я действительно начал любить этого человека как брата так, как никогда в жизни не любил брата.

Тем не менее, много раз я замирала в страхе перед перспективой завязать дружбу с другими мужчинами. Я был убежден, что у гетеросексуальных мужчин нет друзей — они им даже не нужны. Предполагалось, что им будет достаточно их жен или подруг. Конечно, у моего отца никогда не было друзей, и он никогда никуда не ходил в обществе без моей матери. Я мог вспомнить только одного друга, который был между тремя моими намного старшими братьями. Как я могла рассчитывать на то, что гетеросексуальные мужчины будут рядом со мной, будут моими друзьями, удовлетворят мои потребности в мужском общении и одобрении? Я всегда считал, что единственными мужчинами, которые хотят иметь дело с другими мужчинами, являются геи.

Дэвид призвал меня открыть глаза, взглянуть за пределы укоренившегося восприятия. «Ваша душа требует мужской связи, и это желание будет выражаться так или иначе. Это выйдет. Подавление сработает лишь на короткое время, а потом плотина прорвется. Если вы не испытываете подлинной, интимной мужской связи платонически, потребность обязательно заставит вас найти ее в сексуальном плане. Так или иначе, потребность будет удовлетворена». Так или иначе, потребность будет удовлетворена.

Во мне резонировали слова: Так или иначе, потребность будет удовлетворена. Я знал, что это правда для меня. Я заставил себя вылезти из своей раковины. Я стала больше наблюдать за гетеросексуальными мужчинами. Я начала замечать мужчин, которые вместе ходили куда-нибудь поесть, вместе ходили в кино, посещали мужские группы, вместе работали над автомобилями. На вечеринках я заметил, что мужчины группируются отдельно от женщин сразу после прибытия. Они тусовались вместе, смотрели игру по телевизору, пока разговаривали, или играли в бильярд, или занимались чем-то другим. Я как будто впервые открывала для себя мир мужчин. Я приходил на терапевтический сеанс к Дэвиду и делился с ним своими открытиями, стремясь понять и демистифицировать мир мужчин. Мы говорили о том, что делают мужчины, как они ведут себя на вечеринках, как они ведут себя друг с другом и с женщинами. Я начал понимать их, затем ценить их, а затем постепенно чувствовать, что я не так уж отличаюсь от них.

Одним из самых страшных моих шагов было попросить человека из моей церкви, Ричарда, научить меня играть в баскетбол. Дэвид не предлагал мне этого, но страх, который я испытывал по поводу спорта, был ничем иным, как фобией, и что-то внутри меня требовало, чтобы я столкнулся с этим страхом лицом к лицу. Было достаточно сложно подойти к Ричарду и попросить его научить меня, но еще страшнее было прийти на баскетбольную площадку на мой первый урок. На самом деле меня больше смущала моя некомпетентность в спорте, чем мое гомосексуальное прошлое. Таким образом, я делал себя совершенно уязвимым для Ричарда, открывая ему, что я ничего не знаю о баскетболе.

Все насмешки школьных хулиганов вернулись!

Ричард тренировал меня каждое субботнее утро в течение нескольких недель, и я сообщал о своих успехах и опасениях Дэвиду. Наконец, я присоединился к Ричарду на несколько баскетбольных матчей. Первый раз был действительно травмирующим; все насмешки школьных хулиганов вернулись. Но следующая неделя была лучше, и следующая. Однажды я с гордостью написала Дэвиду по электронной почте: «Я могу сделать бросок в прыжке! Впервые в жизни я сделал бросок в прыжке!» Он ответил по электронной почте, что он был в восторге от меня, и он мог рассказать. Кто еще мог понять значение этого для 36-летнего мужчины?

я был похож на них; они были как я! Я был мужчиной среди мужчин.

Пока мы продолжали работать вместе, Дэвид рассказал мне о мужской организации, проводившей интенсивный «инициативный» тренинг для мужчин по выходным в горном лагере в двух часах отсюда. Первые пару раз, когда он упомянул об этом, я колебалась, но когда мой страх перед мужчинами рассеялся, я решила уйти. Я буквально вплыл в его кабинет на своем первом сеансе после возвращения с выходных в августе 1998 года. «Это было потрясающе!» Я сообщил. «Я открыл для себя МУЖЧИН!» я был похож на них; они были как я! Я был мужчиной среди мужчин. Осознание погрузилось в меня, как никогда раньше.

Было больше взлетов и падений, промахов и падений, смелости и страха, но теперь у меня было много источников силы — Дэвид, Мартин, Ричард, еженедельная «интеграционная группа» «Новых воинов» в моем сообществе, Анонимные сексоголики и всегда Мари. Она поддерживала меня, любила меня и поощряла меня, когда видела реальные изменения в моем сердце, а не только в моем поведении.

 

Я сам себе мужчина 

В последние несколько месяцев моей терапии с Дэвидом, чувствуя, что моя потребность в профессиональной терапии подходит к концу, я взяла на себя больше контроля над сеансами, чтобы убедиться, что я справилась со всем, с чем мне нужна была его помощь: с затянувшимся чувством отверженности, в котором я нуждался освободить; боль, которую мне нужно было простить. Все чаще я приходил на сеансы терапии, рассказывая о радости, а не о боли, гневе или страхе, делясь своим возросшим чувством идентичности и силы как мужчины, рассказывая о новых дружеских отношениях, которые я строил, и о новых рисках, на которые я шел, чтобы проверить свои возросшие внутренние качества. сила.

Когда мы готовились расстаться, однажды Дэвид уложил меня лечь на диван и включил тихую музыку. Сидя позади меня, он взял мою голову и плечи в свои руки. «Ты ЕСТЬ мужчина», — услышал я его сильный, глубокий голос, подтверждающий это. "Ты сильный. Вы сильны. Вы разрушили силу, которая когда-то связывала вас с личностью вашей матери. Ты зарекомендовал себя как мужчина среди мужчин. Мужчины восхищаются вами и поддерживают вас. Ты один из них. Ты хороший и любящий муж и отец. Вы целы. Не идеально, но ты в порядке, не будучи идеальным. Ты цел».

Слезы катились по моему лицу. Я поверил ему! Это было правдой, и я, наконец, понял это. Я был цел! Я больше не желала мужчин сексуально. Я был одним из них, а не их противоположностью. Мне не нужен был мужчина, чтобы завершить меня. И все же ирония в том, что я чувствовала себя более связанной и связанной с мужчинами и мужественностью, чем за всю свою жизнь. ЭТО то, что я искал все эти годы от всех этих мужчин. ЭТО то, чего я действительно хотел все время — это НАСТОЯЩАЯ связь, а не фантазия. Связь с Богом. Связь с мужчинами. Связь с моей собственной мужественностью. Целостность внутри себя. Я почувствовал, как мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди от радости.

В последний раз я вышел из офиса Дэвида 25 августа 1999 года, через 27 месяцев после того, как впервые вошел. Я был другим человеком. Сильнее. счастливее. Более приземленный. Все. Я был «сексуально трезв» и был верен своей жене в течение двух лет — и обрел при этом покой и радость.

Уходя с последней сессии, я крепко обнял Дэвида. — Я люблю тебя, — сказал я ему. «Я никогда не забуду, что ты для меня сделал». Со слезами на глазах он сказал: «Я тоже тебя люблю». С этого момента я буду брать с собой дары, которые Дэвид дал мне, во все остальные отношения. Мне больше не нужен был Дэвид как терапевт, потому что теперь я могла быть в честных отношениях с другими. Я мог подружиться. Я мог бы попросить о помощи. Я мог бы быть настоящим.

И больше всего на свете я мог любить. Я научился дарить любовь и получать любовь от других мужчин, как своих братьев, и доверять им всем своим сердцем. В этом я действительно нашел то, что искал всю свою жизнь.

 

Больше таких историй  в:  "БРАТЬЯ РОУД"

«Я искал Господа, и Он ответил мне; он избавил меня от всех моих страхов. Те, кто смотрят на него, сияют; их лица никогда не покрыты стыдом. Псалтирь 34:4-5