Я не могу вспомнить время, когда я не имел дело с гомосексуальными проблемами.  Близкий родственник начал подвергать меня сексуальному насилию, когда мне было семь или восемь лет. На несколько лет старше меня, он регулярно заставлял меня заниматься с ним оральным сексом. Так продолжалось около года, пока он не покинул этот район.

Он был близким членом семьи, и я доверял ему. Сначала я не понимал, что в том, что мы делаем, что-то не так. Это было приятно, и мне нравилось его внимание, тем более, что я не получал много положительного внимания от моего отца, который был отстраненным, враждебным и часто жестоким. Но я задавался вопросом о секретности: он сказал мне никому не рассказывать, иначе он меня «достанет». Так что я чувствовала себя одновременно желанной и опасной с его стороны — и очень, очень смущенной любовью, особенно «братской» любовью среди мужчин.

Я был сбит с толку тем, что вообще значит быть мужчиной.

Более того, я был сбит с толку тем, что вообще значит быть мужчиной. Я просто не мог относиться к миру мальчиков и мужчин. У меня были проблемы с мелкой и крупной моторикой, поэтому я не особенно хорошо занимался спортом. В школе я проводила время с мальчиками в первые школьные годы, но позже мне стало удобнее быть с девочками. Дома я был тихим и покорным своей эмоционально отстраненной матери. Я всегда старался быть хорошим и полезным мальчиком.

Основание веры

В детстве у меня был неотъемлемый интерес к духовным и религиозным вещам, и я чувствовал, что Бог наблюдает за мной, и если бы не это основополагающее чувство, я уверен, что не смог бы справиться с той борьбой, которую я пережил с представителями своего пола. Привлечение.

Когда мне было 12, я подружился с мальчиком в школе, у которого умер отец. Как и я, он был незрелым для своего возраста. Я начал посещать его церковную молодежную программу. С первого дня посещения я знал, что хочу стать членом его церкви. Меня особенно привлекали духовные, но рациональные аспекты религии. Это было место, где я могла чувствовать себя спокойно и комфортно, в отличие от моего дома и школы. Я чувствовал, что духовные истины, о которых я слышал, были мне чем-то знакомы и частью чего я хотел стать, поэтому вскоре я крестился. Однако вскоре после этого, проведя ночь в доме моего друга, он сделал мне сексуальное домогательство, и я ответила. С того времени мы стали активно заниматься гомосексуальной деятельностью, включая взаимную мастурбацию, генитальный и анальный секс. Я чувствовал удовольствие и освобождение, конечно, но эмоционально я ничего не чувствовал. Мой друг хотел целоваться и обниматься, но я каким-то образом знала, что мужчины не относятся друг к другу как любовники, и сопротивлялась этому. Я не связывал привязанность с сексом.  Это было захватывающим и захватывающим, но это не казалось правильным.  Мне действительно пришло в голову, что то, что мы делаем, может быть неправильным, но поскольку близкий член семьи сделал то же самое и со мной, я хотел продолжить этот опыт. Но со временем я начал осознавать, что наши сексуальные практики были навязчивыми и пустыми. Я мог чувствовать, что секс был духовно расслабляющим и поверхностным и приводил к заниженной самооценке и саморазрушительному поведению. Это было захватывающим и захватывающим, но это не казалось правильным.

Наверное, я действительно считал нас «больше, чем друзьями», но с его гневом и яростью было трудно справиться. Отношения продолжались около восемнадцати месяцев и закончились, потому что я больше не мог с этим справляться и вновь посвятил себя церкви, к которой мы оба принадлежали. Я почувствовала облегчение от того, что разорвала с ним отношения, но все же после всего этого времени чувствовала пустоту, которую не могла заполнить. Я снова встретился с ним несколько лет спустя, и он в то время был женат и развелся. Он сделал мне тонкие сексуальные предложения, но я не ответила. С тех пор он снова женился, у него есть дети, и он счастливее, чем когда-либо, хотя он больше не связан с церковью, к которой мы присоединились.

Страх мужчин

Оглядываясь назад, учитывая мою раннюю сексуальную связь с членом семьи, а затем с другом, мое отчуждение от отца и чрезмерное отождествление с матерью, думаю, неудивительно, что мои манеры стали несколько женоподобными. В старших классах мальчики дразнили и издевались надо мной из-за этого и из-за моей неловкости в спорте. Очень хорошо сложенный, высокий парень начал приходить ко мне на помощь и защищать меня. Он не раз защищал меня от жестоких побоев. Я ценил этого человека, потому что он был одним из немногих, кто относился ко мне как к личности и защищал меня от хулигана. Казалось, он понял. Это было эмоционально тяжелое время для меня, и я всячески старался избегать уроков физкультуры, что также не способствовало моей репутации. Я постоянно чувствовал себя настороже и особенно отличался от других мальчиков в старшей школе. Я часто стоял в стороне и тихо слушал других мальчиков, но не мог общаться с ними на их условиях. Я никогда не чувствовал себя связанным с ними или частью их. Моя тайная сексуальная связь заставляла меня чувствовать себя еще более оторванной от них. В 16 лет я бросил школу и поступил на четырехлетнее обучение на механика-электрика, в этой области я проявил технические способности. Мое намерение бросить школу состояло в том, чтобы избежать жестокого обращения со стороны мальчиков в старшей школе, но теперь я попал в группу самых сквернословящих и грубых мужчин, которых я когда-либо встречал. На стройках было много порнографии (что меня возбуждало), а мужчины всегда говорили о сексе с женщинами и их внебрачных связях. Я чувствовал себя полностью отчужденным от них. Они унижали и критиковали меня. Однажды группа из них даже набросилась на меня и сорвала с меня всю одежду. Мне пришлось укрыться в маленькой недостроенной комнате на одном из верхних этажей многоэтажного дома, над которым мы работали. Если бы не добрый человек, который забрал мою одежду для меня, я не знаю, что бы со мной было. Когда один торговец заигрывал со мной, я неохотно ответила. Я тайно начал с ним гомосексуальные отношения на работе. Это был мой единственный непосредственный сексуальный опыт с мужчиной со времен моих отношений с моим школьным другом, и длился он до тех пор, пока его не перевели на другую стройку. Когда позже я снова столкнулся с ним, я не ответил на его ухаживания. К этому времени моя духовная приверженность оказала более сильное влияние на мои решения.

Я старалась избегать мужчин, насколько это возможно, даже если они меня сексуально привлекали.

Мое следующее рабочее задание было в магазине электротоваров компании, где я была счастливее, потому что мне не нужно было так много находиться рядом с мужчинами. Таким образом, моя модель из страха и самосохранения прочно утвердилась, я старалась избегать мужчин, насколько это возможно, даже при том, что меня сексуально привлекало к ним. Я никогда не проводила время с мужчинами в обществе до тех пор, пока не стала проводить время с гетеросексуальными мужчинами в своей церкви.

Обретение мужественности

Именно из-за моей несексуальной связи с одним из этих молодых людей я стал более активно участвовать в жизни церкви и испытал свое первое духовное прозрение, которое в то время дало мне начало большей внутренней силы. Тем временем, чтобы свести к минимуму подозрения по поводу моей сексуальности, а также потому, что мне нравилось быть с девушками и я чувствовал себя с ними в безопасности, я встречался с несколькими девушками из моей церкви в позднем подростковом возрасте. Но в сексуальном плане меня привлекали парни из моей церкви. Я устраивал ночевку у них дома, а затем поздно ночью, пока они спали, я пытался трогать их гениталии и будить их, не разбудив. Встревоженные, пара из них рассказала об этом церковным старейшинам. Я был огорчен, но старейшины и эти люди ответили мне добротой. Они помогли мне распознать мое поведение как хищническое и помогли мне ограничить его. Один человек с тех пор остался для меня близким другом, доверенным лицом и наставником на всю жизнь. Когда мне было чуть за 20, я переехал из своего австралийского дома в Соединенные Штаты на полтора года, чтобы попытаться разобраться в конфликте, созданном моими гомосексуальными чувствами с моими духовными чувствами и моим желанием создать семью. Часть меня хотела служить Богу через миссионерское служение полного дня. Часть меня хотела жениться на женщине и иметь детей. Часть меня хотела найти парня и удовлетворить все мои гомосексуальные фантазии. Я был ужасно противоречив, и все мое будущее, казалось, висело на волоске. Я чувствовал себя потерянным, но чувствовал, что духовный путь будет моим лучшим выбором, хотя я продолжал разрываться.

Обращаясь к Богу

Ужасная авария на мотоцикле привлекла внимание к моим самым сокровенным желаниям в жизни. В аварии я сломал обе ноги и провел целый месяц в больнице, а затем шесть месяцев реабилитационной терапии. Боясь, что я больше никогда не смогу ходить, я умоляла Бога спасти меня — физически и духовно. Я пообещала Богу, что если он снова позволит мне ходить, я переверну свою жизнь, перестану искать секса с мужчинами и буду служить на миссии полного дня, если Бог примет меня миссионером.

Вернувшись домой в Австралию, я исполнил данное Богу обещание, и он снова помог мне ходить. Когда я погрузился в Священное Писание, я получил самое сильное духовное свидетельство об их истине, особенно когда я прочитал, что если я смиренно принесу свои слабости Богу в вере, то благодать Божья превратит мои слабости в силу. (Намного позже я узнал, насколько этот библейский принцип совместим с Двенадцатью Шагами Анонимных Алкоголиков и Анонимных Сексоголиков.) Это стало еще одним духовным прозрением; Каким-то образом я знал, что Бог может помочь мне, и Он даст мне силы преуспевать в христианском служении Ему.

В 1983 году, когда мне было 26 лет, меня призвали из моей церкви посвятить два года миссионерскому служению полного дня в моей родной Австралии. Гомосексуальные чувства и воспоминания никоим образом не исчезли, но я обнаружил, что по мере того, как я полностью растворялся в служении Богу, их частота и интенсивность уменьшались. Когда я завершил свою миссию и вернулся домой, я вскоре обнаружил, что когда я больше не служу Богу все свое время, гомосексуальные желания снова усиливаются. Но с 1983 года я больше никогда не поддавалась искушению заниматься сексом с мужчинами. Я запоздал с поступлением в университет, в конце концов получив степень бакалавра социальных наук с упором на развитие сообщества. Я снова начал встречаться с женщинами и женился в возрасте 30 лет. Я никогда не рассказывал жене о своих гомосексуальных проблемах примерно до пяти лет нашего брака. Когда я, наконец, сказал ей об этом, это не стало для нее полной неожиданностью, но поначалу вызвало серьезный разрыв в отношениях. В конце концов она стала поддерживать меня, поверив, что поведение, если не чувства, было в моем прошлом.  Этот эмоциональный сбой пробудил меня к тому факту, что моя жизнь не работает.  Несмотря на то, что я не был активным гомосексуалистом, моя «эмоциональная гомосексуальность» мешала мне быть с женой настолько нежным, насколько нам обоим хотелось бы. В конце концов, мы начали эмоционально отдаляться друг от друга. После 10 лет брака и троих детей мы с женой расстались. Как и авария мотоцикла много лет назад, эта эмоциональная авария пробудила меня к тому факту, что моя жизнь не работает. Отказ от гомосексуального поведения и служение Богу — какими бы важными они ни были для моего роста и развития как мужчины — были недостаточны для меня, чтобы иметь по-настоящему здоровый гетеросексуальный брак, если я все еще тайно желала мужчин.

Раскрытие и заживление закопанных ран

Поскольку мой брак и семья висели на волоске, я пошел на терапию и впервые лицом к лицу столкнулся с сексуальным насилием моего брата надо мной в детстве. Терапия пробудила меня к истинному происхождению моей сексуальной идентичности и сексуальной путаницы. Я понял, что мне нужно изменить то, как я видел себя и мир, в котором я жил, особенно мир мужчин.

Я начал «библиотерапию», погружаясь в книги о преодолении гомосексуальности, чтобы помочь себе понять, как растление привело к моей гомосексуальной путанице. «Репаративная терапия мужского гомосексуализма» Джозефа Николози особенно открыла мой разум и сердце для нового понимания моей сексуальности и меня. Я обрел новое понимание того, что, исцелив прошлое, я исцелю и настоящее. Мне не суждено вечно чувствовать себя гомосексуалистом! Я столкнулся с членом семьи, который жестоко обращался со мной, и узнал, что он тоже подвергался насилию, хотя и кем-то вне семьи.

Я столкнулся со своим отцом, от которого я так долго чувствовал себя отчужденным, и он впервые рассказал мне о борьбе в своей собственной жизни, которая закрыла его эмоционально. Я пришел к выводу, что его отсутствие привязанности было связано не со мной, а с его собственной глубокой эмоциональной болью из детства, в частности со смертью обоих его родителей. Его мать умерла через неделю после его рождения, а отец, которого он никогда не видел, умер, когда ему было всего девять лет. Кроме того, он пережил травмирующий военный опыт, который разозлил его и оставил шрамы.

Противостояние ранам моего прошлого — противостояние члену семьи и отцу и понимание их — было началом моего полного избавления от моих гомосексуальных чувств и началом моего «взросления» как мужчины. С новым взглядом на себя и свои настоящие желания в жизни я примирился с женой после трех месяцев разлуки. Мы решили поставить нашу семью превыше всего, и я решил продолжать бороться с глубинными проблемами, которые, как я теперь мог видеть, изначально вызвали мои гомосексуальные чувства. Чем больше я проводил глубокую «душевную работу», тем больше я обнаруживал, что мои гомосексуальные мысли и чувства становились менее убедительными и легче рассеивались. Они просто больше не значили для меня то же самое.

В частности, книга Дина Берда и Марка Чемберлена «Силы воли недостаточно» помогла мне еще больше избавиться от гомосексуальных фантазий и интереса к интернет-порнографии, сосредоточившись не на контроле над поведением через человеческую волю, а на изменении желаний через подчинение Богу. Я снова столкнулась со своим обидчиком, потому что чувствовала, что он все еще обращается со мной как с ребенком. Впервые я встретил его на равных, что помогло мне почувствовать себя более сильным, более зрелым мужчиной.

Чем сильнее я чувствую себя мужчиной, тем меньше сексуального влечения я испытываю к мужественности другого мужчины.

Я научился любить и даже уважать своего отца. Он умер в мае 2003 года, и время, проведенное с ним в последние часы его жизни, помогло мне осознать, что мы во многом похожи. Я произнес панегирик на его похоронах, и это тоже было исцелением. Все это научило меня тому, что чем сильнее я чувствую себя мужчиной, тем меньше сексуального влечения я испытываю к мужественности другого мужчины.

Мужчины, которые помогают мужчинам стать мужчинами

На моем запоздалом пути к зрелости я нашел мужчин, которые неофициально наставляли меня, когда я как мужчина с мужчиной справлялся с ранами моего отца, пожизненной эмоциональной робостью и многими другими проблемами, связанными с моим замешательством в отношении мужественности. В частности, это наставничество было чрезвычайно исцеляющим. Теперь я вижу, что только другие мужчины могут дать такое мужское одобрение и наставничество, которое необходимо каждому мальчику, чтобы завершить свой путь к зрелости. Я надеюсь, что смогу сделать это и для двух своих сыновей. Однако выслушивание и поддержка идут двумя путями, и я нахожу большое удовлетворение в том, чтобы быть рядом с другими мужчинами. У других мужчин есть трудности, которые, возможно, не совсем такие, как у меня, но могут быть на удивление похожими, и их важно поддерживать. Я до сих пор могу глубоко разговаривать с другими мужчинами, оказывая взаимную поддержку нашим очень разным — и все же в некотором роде удивительно похожим — усилиям, направленным на раскрытие нашего полного потенциала. После стольких лет оскорбительных или сексуализированных отношений с мужчинами я нахожу большую радость во взаимно дающих, платонических отношениях с другими мужчинами, которые не хотят от меня ничего, кроме честной и заботливой дружбы.

Мой брак сейчас лучше, чем когда-либо. Сейчас мне 47 лет, и моя сексуальность меняется, поскольку я осознаю, что мое сексуальное влечение уже не то, что было раньше, и это не проблема. Мы с женой чувствовали возрастающий уровень приверженности и понимания по мере того, как наши отношения становились все более сострадательными. Я нахожу большую мужскую радость в своих ролях мужа и отца. Мне нравится просто гулять со своими детьми и быть рядом с ними.

Пример друга вдохновил меня на дальнейшее повышение квалификации. Сейчас я руковожу собственной компанией, которая помогла многим людям использовать компьютеры дома или в офисе. Я решила провести остаток своей жизни, профессионально работая с мужчинами, чтобы помочь им полностью раскрыть свой потенциал — что бы это ни было. Это был долгий путь, но теперь, когда мне 48 лет, я осознаю важность того, чтобы мужчины помогали мужчинам расти как мужчины. Когда-то я чувствовала такую сильную отчужденность от мужчин и из страха делала все возможное, чтобы избегать их. В результате моя врожденная потребность в мужской связи могла быть удовлетворена только сексуально. Всякий раз, когда я могу, я помогаю мужчинам обрести духовное и эмоциональное исцеление, и моя любовь к мужчинам как к братьям исключает сексуальное влечение к ним.

​

Я продолжаю участвовать в жизни церкви как лидер группы мужчин, зрелых мужчин, и, как много лет назад обещал мне Бог, моя слабость на самом деле стала моей силой.

--Питер, обновлено в ноябре 2013 г.

«Я люблю тебя вечной любовью  и я нарисовал вас с неизменной добротой».  Иеремия 31:3

«Придите ко мне все труждающиеся и обремененные, и я успокою вас. Возьмите иго мое на себя и научитесь от меня, ибо я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» Матфея 11:28-29