​Мой путь к гомосексуализму соответствует той же схеме, которую я снова и снова наблюдала у многих других мужчин , с которыми мне доводилось работать. Я был незапланированным ребенком, родившимся у родителей, которые предпочли бы девочку. Мой старший брат был более спортивным и в целом подходил под модель «все мальчики» гораздо лучше, чем я, и каким-то образом он стал папиным, а я маминым.

Наша семья жила в рядном доме на северо-западе Балтимора. Мои родители были хорошими, добрыми, сознательными людьми, которые делали все возможное, чтобы вырастить из своих сыновей успешных, хорошо приспособленных мужчин, но одна проблема определяла все наши судьбы. У моего отца была тяжелая депрессия, настолько тяжелая, что он много лет находился под наблюдением психиатра, и несколько раз его госпитализировали. Он едва мог справляться с жизнью, не говоря уже о том, чтобы быть мужем и отцом, в которых он нам был нужен. В плохие времена он много пил и довольно часто ссорился с моей матерью.

Жизнь моей матери была трудной, и я в какой-то степени стал ее утешением и доверенным лицом. Я определенно идентифицировал себя с ней больше, чем с моим отцом.

Если вы знакомы с наиболее распространенными корнями мужского гомосексуализма в раннем детстве, вы можете увидеть, что все они, за исключением сексуального насилия, были и у меня. Но ни один родитель не делает ребенка гомосексуалистом. Мы узнали, что ранняя домашняя среда ребенка может обеспечить «подготовку», но другие важные факторы всегда вступают в игру, подталкивая кого-то к гомосексуализму.

«Они никогда не смогут
причинить мне боль;
ни один. Никто
когда-нибудь причинит мне боль».

Для меня несколько из этих факторов были решениями, которые я принял довольно рано. Я хорошо помню, как однажды ночью, будучи маленьким мальчиком, я лежал в постели, слушал, как ссорятся мои родители, и довольно самодовольно говорил себе: «Они никогда не смогут причинить мне вред; никто никогда не причинит мне вреда». Я считаю, что принял решение той ночью никогда не быть эмоционально уязвимым. В результате этого решения, до моего обращения спустя годы, я никогда не смогу по-настоящему любить кого-либо.

Другое решение, которое я принял довольно рано, заключалось в том, что я могу удовлетворить все свои потребности и буду удовлетворять их любой ценой. Это еще больше изолировало меня от жизненно важных отношений, в которых мы все нуждаемся.

​

Сексуализация моей потребности в любви

​

Я также ушла в мир фантазий, сексуальных и прочих. Это стало моим безопасным убежищем от боли жизни. В типичной фантазии я был бы мальчиком-героем, ведущим мужчин в бой, а затем, когда битва закончилась, мужчины использовали бы меня сексуально. Я жаждал и своей собственной мужественности, и мужественности других мужчин.

Сначала мои стремления не были сексуальными, это была просто жажда мужского внимания и интереса ко мне. Я помню семейное рождественское собрание, когда мне было всего четыре или пять лет, и бойфренд взрослой двоюродной сестры держал меня на коленях и играл со мной, казалось, часами. В течение многих лет после этого я ложился спать и мысленно вновь переживал этот замечательный опыт.

В нескольких кварталах от нашего дома была соседняя пожарная станция, и я регулярно ходил туда, просто чтобы постоять в надежде, что кто-нибудь из мужчин выйдет и поговорит со мной. У них в пожарной части был набор гирь, и мне нравилось заглядывать внутрь и видеть мускулы пожарных, когда они упражнялись.

В конце концов, это стремление к мужскому контакту действительно превратилось в сексуальное. Сильный агрессивный соседский мальчик, который был примерно на год старше меня, когда узнал, что я более чем готова позаботиться о нем в сексуальном плане, был рад позволить мне это сделать. Хотя мои опасения быть разоблаченными ограничивали мою активность, я был гомосексуалистом с другими мальчиками примерно с 13 лет и до окончания средней школы.

Моя сексуальная активность прекратилась, когда я поступил в колледж. Мой брат учился в Университете Джонса Хопкинса раньше меня и не вступил в какое-либо братство, к своему позднему сожалению. Он призвал меня попробовать и попасть в один. Хотя я помню, что был классическим ботаником, каким-то образом мне удалось попасть в братство. В тот момент у меня было около сорока других молодых людей, которые почти должны были быть моими друзьями. Я считаю, что моя тяга к контактам с мужчинами была, по крайней мере, частично удовлетворена благодаря всем занятиям, которые я проводила с моими братьями по братству.

Тем не менее, направление моих сексуальных желаний никогда не менялось, и мои фантазии очень мало утихали. Хотя я встречался с некоторыми девушками, никогда не было никаких сомнений в том, что мое непреодолимое желание было связано с мужчиной.

Я был благословлен тем, что вырос во времена и в культуре, в которой не существовало альтернативного образа жизни геев, призывающего меня к этому. Я знал, что в Балтиморе было несколько гомосексуальных баров, и я посещал порнографические книжные магазины, чтобы просмотреть журналы в «мужском» отделе, но мне никогда не приходило в голову вырваться из единственного известного мне мира и позволить гомосексуализму определять ход моей жизни. Как и многие гомосексуально ориентированные мужчины того времени, я устраивался на работу, женился, заводил детей и справлялся со всем, что мог.

Брак и моя тайная жизнь

​

Именно это и произошло. Уилла Бенсон была моей подругой с начальной школы. Мы встречались в старшей школе, время от времени в колледже, а через два года после колледжа поженились. Я ничего не говорил Уилле о своих гомосексуальных желаниях. Хотя я могу объяснить это тем фактом, что, когда мы поженились, у меня не было секса с другим мужчиной в течение шести лет и я действительно не боялся действовать в будущем, оглядываясь назад, я вижу, что это было действительно еще одним проявлением. моей решительной самозащиты. Кроме того, это было отражением того факта, что моя неспособность по-настоящему любить кого-либо делала меня неспособным ставить ее интересы выше своих.

Первые годы брака прошли хорошо. У нас было две дочери, и я начал продвигаться в деловом мире. Мы были активны в нашей маленькой церкви по соседству и вели активную общественную жизнь. Но постепенно на меня начало нарастать давление карьеры и семьи, и в то же время неисправная щитовидная железа вызвала у Виллы некоторые эмоциональные проблемы. В ответ я вернулся к своим старым средствам нахождения утешения; гомосексуальные фантазии и порнография, а через пять лет после замужества секс с другими мужчинами.

Сначала я проехал 45 миль до Вашингтона, округ Колумбия, чтобы пойти в гей-бар, чтобы найти контакт, но со временем я становился все более и более безрассудным, пока не стал открыто ходить в гей-бары и гей-клубы в Балтиморе. Большая часть моего гомосексуализма была мазохистской, и я начал отвечать на объявления о садомазохистском сексе.

Десять лет я вел классическую двойную жизнь. Успешный в бизнесе, вице-президент и казначей престижной балтиморской компании, столп моей поместной церкви. Фронт был мастерски построен и поддерживается. На самом деле моя жизнь вышла из-под контроля, и мой брак стал фиктивным. Я много пил и переложил большую часть своей вины на Уиллу. Мы часто ссорились. В течение последних двух лет моей гомосексуальной активности я не мог вести половую жизнь в браке.

Хотя я верил в Бога и интеллектуально принимал большинство основ моей религии, моя вера, казалось, не влияла на мою жизнь. Я регулярно молился, и я действительно молился о том, чтобы остановить свое гомосексуальное поведение, но я никогда не знал, что ни одна из моих молитв не была услышана. Полагаю, я молился, как обычно, из чувства долга.

Я никогда не оправдывал того, что делал, но чувствовал себя бессильным остановить это. Постепенно погружаясь в фаталистическую позицию, я видел, что моя жизнь движется по нисходящей спирали, что в конечном итоге будет стоить мне моей семьи, работы, а может быть, даже жизни, и я ничего не мог с этим поделать.

​

Спасен

​

Но Бог мог. Произошли две вещи. Вилла в поисках помощи записалась в молитвенную группу. Она не рассказала им о сути наших проблем, но они начали молиться за меня и за наш брак.

Вскоре после этого у друга на работе произошло глубокое религиозное обращение. Когда Джим попытался объяснить мне, что произошло, я убедился, что у него был настоящий духовный опыт. Каким-то образом я знал, что тоже могу, но это была самая пугающая вещь, о которой я мог думать. Я знал, что такая встреча будет связана с моим гомосексуализмом. Возможно, мне придется признаться, кто я на самом деле. Может быть, Бог даст мне еще немного сил, и я смогу держаться с побелевшими костяшками пальцев до конца своей жизни. Возможно, Он каким-то образом даст мне возможность отказаться от этого, но даже это казалось ужасным. Как бы я не ненавидел его, я не думал, что смогу жить без него. Сколько себя помню, это был мой способ справляться с жизнью.

Но все было настолько отчаянно, что после шести или семи недель агонии во вторник, в ноябре, я пошел на межконфессиональное собрание с Джимом. Он не знал о моей проблеме, и никто там не знал. В какой-то момент вечером я тихо помолился: «Боже, я сдаюсь. Моя жизнь - полный бардак. Я больше не могу с этим справляться. Мне все равно, что вы делаете; ты берешь верх». И Он сделал.

Через несколько дней я понял, что во мне произошли глубокие изменения. Во-первых, я по уши влюбился в Виллу и желал ее физически. Мои гомосексуальные фантазии, которые почти никогда не покидали меня, исчезли. И самое главное, я знал, что Иисус реален, что Он любит меня, и я начинал любить Его.

Через несколько недель я рассказал Уилле всю правду о своей жизни. Годы ее отрицания рухнули, и в ближайшие месяцы она столкнется с ранами, нанесенными моими годами отвержения, обмана, гнева и обвинений. Ее исцеление только начиналось и должно было занять несколько лет. Возможность доверять мне и получать мою любовь пришла очень медленно. Частью нового старта в жизни, который был дан нам обоим, стало рождение нашего сына Стивена через 18 месяцев после моего обращения.

​

Становление мужественности

​

гомосексуальность — это больше, чем просто сексуальное влечение и поведение.

Но гомосексуальность — это больше, чем просто сексуальное влечение и поведение, и я едва начал испытывать исцеление в других областях. Одна область, которая не была затронута, была моя эмоциональная потребность. Хотя это больше не казалось сексуальным, в течение первых нескольких лет после моего первоначального исцеления у меня все еще было сильное желание, чтобы какой-нибудь большой сильный мужчина позаботился обо мне. Но по мере того, как я рос духовно, Иисус все больше и больше становился для меня тем человеком, когда Он изливал на меня мужскую любовь, которую я никогда не чувствовал. Сегодня я считаю, что моя потребность в мужской дружбе такая же нормальная и здоровая, как и потребность любого мужчины.

На моем пути к мужественности,
Я выбрал эмоциональный крюк.

гомосексуальность также является вопросом идентичности, и здесь мне снова предстояло пройти много миль. Я пришел к выводу, что мои гомосексуальные проблемы были в значительной степени проблемой неразвитой мужественности. Каждый человек должен пройти определенные стадии развития; нет реального пути к росту. Я видел, что каким-то образом на пути к зрелости я выбрал эмоциональный крюк. Опасаясь, что я сам никогда не буду «достаточно мужчиной», я отказался от своего личного роста и стал зацикливаться на мужественности других. В результате я оказался 8-летним мальчиком в теле 38-летнего мужчины. Неудивительно, что я чувствовала себя совершенно неадекватной в отношениях с другими мужчинами (кроме бизнеса, где у меня была четко определенная роль).

Физически и интеллектуально зрелый, часть меня застряла в подростковом возрасте. Я не мог полностью и эффективно выполнять свои обязанности мужа и отца — как мужчины, — потому что качества, необходимые для того, чтобы играть такие важные и трудные роли, во мне никогда не развивались.

Впервые я осознал этот факт, прочитав книгу Линн Пейн «Кризис мужественности». Читая ее объяснения о том, что такое мужчина, и узнавая об истинном мужском и женском началах, я поняла, что просто еще не выросла. Я не был освобожден от своих обязательств как мужчина, но мне больше не нужно было осуждать себя, когда я терпел неудачу. Скорее, мне пришлось начать взрослеть.

Итак, более 20 лет назад я начал путь становления мужчиной. Я понял, что мужественность в значительной степени зависит от действий, и я дорасту до зрелости, делая то, что делают мужчины. Мне пришлось вернуться в мир мужчин и мальчиков через процесс обучения, испытаний, неудач, подъема и повторных испытаний — и, наконец, успеха.

Как только я втянулся в этот процесс и добился нескольких успехов, начался процесс подкрепления. Я обнаружил, что меня поддерживают другие мужчины. Я начал приспосабливаться к своему внутреннему ощущению того, что такое мужчина. Я начал понимать, что становлюсь тем человеком, которым меня создал Бог.

Сначала казалось, что «делать то, что делают мужчины» ужасно поверхностно, но я обнаружил, что это не так. Глубокие изменения начали происходить в самых глубоких частях моего существа. Моя основная идентичность начала меняться.

Этот процесс занял годы, но сегодня я уверен и в полном мире со своей мужественностью.

​

Три чуда

​

Оглядываясь назад на эти изменения, я вижу не одно чудо, а три.

гомосексуальность — это не болезнь… это группа проблем, которые вместе порождают гомосексуальное влечение и поведение.

гомосексуальность — это не болезнь, подобная умственной отсталости или раку; это группа проблем, которые вместе порождают гомосексуальное влечение и поведение. Каждая из этих проблем должна решаться индивидуально. Вот три проблемы, с которыми мне помог справиться Бог — три моих чуда.

Во-первых, Он разрушил мою стену самозащиты, и я внезапно смог любить. И кто был бы более логичным объектом моей любви, чем Уилла, человек, который любил меня и оставался со мной все эти ужасные годы? Я влюбился в нее, и, как это случается со многими мужчинами, вышедшими из гомосексуальности, из этой любви возникло сексуальное влечение к ней.

Второе чудо состоит в том, что Бог «десексуализировал» мои неудовлетворенные потребности. Какое-то время я все еще жаждала мужской любви и внимания, но это стремление уже не было сексуальным. Я по-прежнему стремился быть мужчиной, но это стремление выражалось уже не в желании обладать чужой мужественностью.

В-третьих, была сломлена сексуальная зависимость. Это чудо, пожалуй, труднее всего понять, но с ним мы сталкиваемся чаще всего.

Каждый успешный двенадцатистепщик расскажет вам, как его подчинение Богу сломило силу его сексуальной зависимости.

Хотя не так много людей испытывают изменения так же, как я, все, что случилось со мной — освобождение для любви, десексуализация моих неудовлетворенных эмоциональных потребностей, разрушение силы моей зависимости, удовлетворение глубоких потребностей моего сердца в мужской любви. Иисусом и возмужание – может случиться с любым мужчиной, чье сердце готово преодолеть гомосексуальность. Я знаю это, потому что видел, как это происходило сотни раз.

​

В 1979 году, через пять лет после первоначального исцеления, я начал «Возрождение» — служение для мужчин и женщин, преодолевающих гомосексуальность. Уилла прогрессировала в своем исцелении и служит вместе со мной. Две наши дочери выросли, вышли замуж и подарили нам шестерых замечательных внуков. Стив, наш маленький сын обещания, вырос сильным мужчиной, недавно женился и преподает в школе.

​

Сегодня, 25 лет спустя, если бы Бог привел мне самого красивого мужчину в мире и сказал: «Вот, ты можешь делать с ним все, что хочешь». Мой ответ был бы: «Нет, спасибо, мне это не интересно». Когда я оглядываюсь назад и думаю о том, что могло бы быть по сравнению с моей сегодняшней жизнью, я едва могу сдержать свою благодарность.

Больше таких историй  в:  "БРАТЬЯ РОУД"

​​

«Итак, не бойся, ибо Я с тобой; не бойся, ибо Я твой Бог. Я укреплю тебя и помогу тебе; Я поддержу тебя своей праведной рукой».  ~ Исаия 41:10